The Hardest Part

Nyiapin nikahan itu ternyata capek lahir batin ya, mak.

Sampe bisa dikelompokin, ada tiga jenis capek yang pernah gue cicipin. Capek fisik tiap tiga bulan sekali kudu ngider-ngider ke wedding expo, capek pikiran mikirin duit yang keluar, dan what I hate the most, capek hati.

Gue nggak tau apa pasti begini, tapi yang gue denger dari temen-temen yang udah duluan nikah, berantem sama pacar emang jadi lebih hebat during persiapan pernikahan. Kalo bener ini emang bawaan hormon, let's blame all to that shit yo. Rasanya kalo mikirin masalah nikahan ini, sensitifnya gue udah ngalahin testpack deh.

Digoyang sedikit, takut. Ditoel dikit, langsung ragu.

Takut gue gak siap. Takut salah timing. Takut pada akhirnya gue nggak bisa terima beberapa sikap R yang saat ini masih bisa gue tolerir. Tapi entar siapa yang tau kan?

Alhasil baca postingan anonymous di secret yang isinya:

"I do judge a woman who married before 25. A lot."

because they don't know shit about life.

...aja ending-nya ngelamun, nanya jutaan kali ke diri sendiri, "are you ready, self?", bingung dan gak yakin sama jawabannya, nangis, uring-uringan, nangis lagi, kecapekan, akhirnya ketiduran.

It happens often these days.

Gue dari khawatir berangkat kantor dengan mata bengkak, sampe sekarang udah biasa dan jadi sebodo amat. Kalo ditanya, gue tinggal bilang, "he-eh nih, kurang tidur.", kelar. Kalo yang bersangkutan nanya lebih jauh, tinggal kasih senyum palsu sambil melipir cari golok.

Beberapa sikap R juga bikin gue jauuuh lebih sensitif. Nggak boleh salah ngomong dikit, gue langsung mewek.

Contohnya Sabtu minggu lalu. Ceritanya gue sama R lagi kejebak macet gegara dese salah keluar tol. Seperti biasa, R tuh cenderung cepet bad mood dan akhirnya jadi meledak kalo dia capek atau laper. Kemaren, berhubung dia udah nyetir jauh dan makan siangnya gak cukup banyak, di tengah kemacetan itu, kalo bisa, mungkin dia udah berubah jadi Hulk.

Gue benciiii benciiii sebenci-bencinya sama sifat dia yang ini.

Berhubung gue sehalus lembaran kapas, kalo dia lagi marah-marah sendiri (walopun marahnya bukan sama gue) sambil gebuk-gebuk setir, ya gue... takut. By takut di sini, I mean it. Gue gak berani buka mulut, gak berani ngapa-ngapain, literally diem sambil nahanin air mata biar gak beleleran.

Di samping faktor takut, gue juga nggak tau harus apa. So here I was, watching him ngamuk-ngamuk dalem mobil, sambil nanya sama diri sendiri, "Yakin, sanggup seatap sama orang kayak begini?".

Sanking mau gilanya, akhirnya diputuskan kami mampir ke Cibujang dan makan sambil istirahat sebentar. Abis itu pas mau balik ke Jakarta, untuk kemacetannya udah cair. Padahal kami udah nyiapin cemilan, jaga-jaga kalo masih kayak neraka jalan tolnya. Dan waktu R udah tenang dan kenyang, kembalilah dia menjelma jadi pacar yang manja, ngangenin, dan minta disayang banget.

Sayangnya, gue bukan pelupa yang baik.

I remember things. Bad ones, to be specific. Mungkin ini proteksi yang dilakukan oleh otak gue, yang bertujuan agar gue nggak dilukai oleh orang yang sama. Atau simply karena gue emang pendendam aja. Tapi gue gak ada niatan ngebales kok. Yang gue lakukan hanya ngambil jarak.

Karena itulah, bahkan setelah kejadiannya lewat lama, kadang masih aja terlintas di otak kalo gue mau tidur. Bisa ditebak, ending-nya cencu saja gue gamang, dan akhirnya gue terlelap dengan bekas lelehan air mata di pipi.

Parahnya, makin ke sini, intensitas ragu dan gamangnya makin sering, seiring dengan apa yang gue baca atau tonton (makasih ya Chris Martin dan Gwyneth Paltrow). Gue kayak baru dijorokin ke dunia nyata, di mana prinses-prinses dengan happily ever after-nya itu cuma gelembung sabun belaka. Bayangan gue tentang kehidupan pernikahan yang penuh cinta dan sempurna, seketika bubar jalan.

Nyalipun menciut ngebayangin kalo mood R lagi gak enak, gue lah orang yang paling mungkin dan bisa disembur sama dia. Dan apa yang bisa gue lakukan? Tentu nrimo. Through bads and goods, kan? Pertanyaannya apa gue tahan? :')

Jadi apa intinya postingan curcol ini?

Nggak ada intinya sih. Berhubung gue nggak mungkin cerita di blog satunya, sementara keresahan ini udah nggak tahan kepingin dimuntahin, jadilah postingan ini.

Doa gue cuma satu. Semoga nanti, waktu gue udah menjalani kehidupan rumah tangga dan gak sengaja ngebuka blog ini, reaksi gue adalah ketawa-ketawa bego atas ketololan masa-masa galau. Bukan nangis dan dengan menyesal, membenarkan.

Amin, ya?

Sama satu lagi... bisa nggak 10 Oktober 2015, dipercepat supaya aku nggak sempet berubah pikiran?

Sincerely,

Mata bengkak dan bantal basah